A imprimer et présenter au force de l'ordre en cas de contrôle d'alcoolémie

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen. Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question et convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un "A".

- D'accord, quelle est la question ?

- La question est la suivante : qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

- Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?

- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. - Votre épouse, elle, a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. - Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " - Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.

Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?

– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…

Voici donc ce qu’il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.

C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…

Ah ben oui,ça f'sait longtemps qu'y en avait plus des blagues !!

Un juif s'apprête à rentrer dans un taxi quand tout à coup un jeune voyou passes violemment devant lui .Le chauffeur un grand malabar s'interpose et frappe le jeune
Arrêter lui dit le juif arrêter !!!
Mais il voulait piquer votre place , tiens et il continues à frapper !!!
Arrêter !!! Arrêter !!!
Le chauffeur-interloqué ne comprend pas ??
Arrêter le compteur répond le juif

youtube.com/shorts/8zFSRRYfIFE?feature=share

"Les fleurs , même pas! Jm'" en fous aussi

Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :
– Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
A l’autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :
– Espèce de con, tu t’es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors l’employé lui dit :
– Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque :
– Non.
Alors l’employé (soulagé) répond :
– Ouf !!

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."


Morale : en règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier

Dédé achète une nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client. “Hallyday” ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Dédé interloqué,
répond : "Johnny" et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national “Allumez le feu”.
Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
Dédé lance : "Iglésias" et l'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Dédé en reste baba et dit : “Julio” et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Dédé crie au chauffard : "Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" et la radio lui demande : " Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"
"Oh putain, dit Dédé, il y a même la mise à jour !".

Dispute chez les couples retraités

Aaahhh ! ! ! ! La Retraite !


En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !
Quelques expériences personnelles .....
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande
Elle m'a demandé : qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : de la poussière.
Et la dispute a commencé
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé.
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé.
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Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé.
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? »
Et la dispute a commencé.
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé.
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bières à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé.
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé.
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Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
Allez les comprendre !.... Pas facile la retraite !!!

youtu.be/3nnv9ctzYUc

Sympa et bien fait

Robert et Lucette sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Lucette longe la piscine, tombe à l’eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Robert saute à l’eau et va chercher Lucette au fond et il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Robert, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Robert est capable d’un tel acte , il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Robert.
Il lui dit :
J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !
La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Lucette s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Robert de répondre au Directeur :
Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accrochée pour qu’elle sèche.

Personne ne sait pourquoi la Gare de Lyon est à Paris, a part Dieu peut être?

Eve est punie d'avoir fauté avec Adam. "Tu le payeras de ton sang" fut la sentence. Elle demanda si elle pouvait régler par mensualité et depuis ...

Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail.
Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

La vie peut changer très rapidement
Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit : la semaine passée, j'avais encore tout !
Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, l'internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque,je pouvais faire encore des études, du foot... »
Je lui demande : Que s'est-il passé ? Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ?
Il me répondit : Non, non... Je suis sorti de prison.