KARAMBAA

Histoire vrai!!!

LOGIQUE MILITAIRE :

Quand les journalistes comprendront-ils qu’il ne faut pas poser de questions débiles ?
Magnifique réplique de la part de ce général envers cette journaliste qui méritait une bonne leçon !
Interview du Général Cosgrove en Australie.
Une femme a interviewé à la radio le Major Général australien Peter Cosgrove au sujet des scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été, quoi).

La journaliste :
Donc, Général Cosgrove, qu'allez-vous enseigner aux scouts sur votre base ?
GÉNÉRAL COSGROVE :
Le tir à l'arc, le tir à la carabine, le canoë et l'escalade.
La journaliste :
Le tir, ne trouvez-vous pas ça irresponsable ?
GÉNÉRAL COSGROVE:
Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.
La journaliste :
Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !
GÉNÉRAL COSGROVE:
Je ne vois pas pourquoi.
Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu
avant qu'ils n'en touchent une.
La journaliste :
Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !
GÉNÉRAL COSGROVE :
Mais… Madame, vous êtes parfaitement équipée pour faire de la prostitution… en faites-vous... ?

…Silence sur les ondes, l'interview était terminée !!!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire, lui demande le pharmacien, soupçonneux ?
- C'est pour tuer mon mari... répond la femme.
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... dit alors le pharmacien !

Prochain investissement du club



Jacques

La pharmacienne demande à Amandine, sa fille de huit ans, de garder la caisse de la pharmacie le temps qu'elle aille dans la réserve... Evidemment se pointe un monsieur bien embarrassé en l'apercevant toute seule, qui a besoin de préservatifs, et de manière urgente. Il lui demande donc des capotes, Amandine lui dit "Quelle taille les capotes? T1,T2, T3, ou T4?". Le mec ne sait pas quoi lui répondre... Amandine: "Elle est grosse comment? Comme mon pouce ou mon pouce + mon index ou mon pouce + mon index + mon majeur?". Il répond "comme ton pouce et ton index ma petite." Amandine se carre les 2 doigts dans la bouche et lui dit " Ah bah c'est du 3 alors!"

Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour de lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux, les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.

Au bout d’un certain temps, Dieu pensa qu’Adam avait besoin d’un compagnon, et tout naturellement, il créa Eve en se disant que c’était un bon système pour maintenir l’espèce. Lorsqu’Eve fût créée, Dieu se dit qu’Adam trouverait bien la combine pour l’aborder, mais rien! Adam et Eve se regardaient dans une totale indifférence…

Un beau jour, alors qu’Eve était un peu à l’écart, Dieu appelle Adam et lui dit :
« Adam, pourquoi ne pas aller voir Eve et lui donner un baiser ? »

Adam répond :
« Dieu, qu’est-ce qu’un baiser ? »
Après la divine explication, Adam va retrouver Eve et lui donne un baiser.

Adam revient avec un sourire jusqu’à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam :
« Adam, maintenant, pourquoi n’irais-tu pas voir Eve pour lui faire un petit câlin ? »

Adam répond :
« Dieu, qu’est-ce que c’est un petit câlin ? »
Après la divine explication, Adam retrouve Eve et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu’à ses oreilles.

Du coup Dieu dit à Adam :
« Adam, maintenant, pourquoi n’irais-tu pas voir Eve pour conclure, enfin, pour lui faire l’amour ? »

Adam répond :
« Dieu, qu’est-ce que c’est faire l’amour ? »
Après la divine explication, Adam retrouve Eve …

Mais cette fois-ci il revient l’air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond :
« Dieu, qu’est-ce que c’est la migraine ? »

Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
– Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
– Mais, proteste le jeune homme, n’oubliez pas que je sors de la Fac et que j’ai une maîtrise de philosophie.
– Excusez-moi, fait l’épicier, je n’y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.

Une nana, un mec

Elle: Tu manges quoi ?
Lui: Des frites.
Elle: Tu peux m’en filer ?
Lui: Si tu veux ! Mais avant, tu veux pas des frites ?

Mamie et papi
C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.

Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
– Votre femme est dans un état comateux !

Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La mamie lui demande :
– qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ?
– Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi !
– Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!!

Le banc du fond

Ce matin l’instituteur demande à un de ses élèves assis dans la dernière rangée au fond de la classe :
– Dis-moi un peu Thomas qui est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
– Euh ! Je ne vous entends pas bien Maître, je suis trop loin.
– C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas pose une question comme le lui a demandé l’instituteur .
– Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
– Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.

Je reconnais ton humour...