celle blagounette la elle m'éclate complètement alors!!!!

Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignant
> de problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.

> - Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin...

> Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.

> - Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?

>

> - Testicules Vides Aujourd'hui !

>

> Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban
> semblable, aussi marqué : TVA.

> Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?

>

> - Thérèse Va Ailleurs !

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :



"J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "





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La voisine à Claude et Doumé

Mais le lien ne fonctionne pas désolé

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Un gars très etoné se retrouve devant St Pierre,
je ne comprends pas ce que je fais là, j'ai 40 ans, je n'ai jamais fumé ni bu, je n'ai jamais fais de mal dans ma vie et je me retrouve ici !

- votre nom, prenom et adresse ?

Roger Lambert d'Oloron ste Marie

profession ?

concessionaire moto

- c'est bien ça, vous êtes mort de viellesse !

de viellesse ? j'ai 40 ans !

-ben moi je me suis basé aux heures de main d'oeuvre que vous avez facturé a vos clients, resultat pour nous vous avez 115 ans !

:pinch: :cheer:

excellent

:cheer: Super Pilou

Les tâches ménagères étaient celles de la femme.
Mais un soir, Magalie arrive du travail pour trouver la maison rangée, une brassée de lessive dans la
machine à laver et l'autre dans le séchoir.
Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !

**** La raison en était que Willy avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent
à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour ****

La soirée se passa bien et le lendemain, Magalie en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Willy a même nettoyé la table et la vaisselle. Il a
plié le linge et la même rangés. J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, rien, Willy était trop fatigué... »

en voila une qu'elle est bonne philip et les acteurs bien choisis :cheer: :cheer:

2 pneus se disputent :
- tu veux que je t'éclate la gueule ?
- dégonflé va !

Kronembourg à la poste = chronopost à la bourre

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»

> - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère..

:sort:

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
- Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
> Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

> > > > - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

KAMARAD !

Toto un petit écolier a une rédaction a faire
avec 3 mots a expliquer,
-camarade
-gouvernement
-avenir
ne trouvant pas, il va voir son père et lui demande
de l'aider a trouver un sens a ces mots
son père lui dit
*c'est simple , camarade c'est toi et moi car nous jouons souvent ensemble
et nous avons beaucoup de loisir en commun*
* le gouvernement dans la maison c'est ta mère
car c'est elle qui s'occupe de tout*
et l'avenir c'est ton petit frère qui viens de naitre*
*t'as compris toto ? *
*oui papa ! *
toto tout content va donc faire sa rédaction
dans la nuit il est réveillé par son petit frère dont il partage la chambre
celui ci pleure beaucoup et dégage une odeurs pestilentielle
toto va dans la chambre de ses parents et réveille son père
et lui dit
*camarade, préviens le gouvernement, l'avenir est dans la merde ! *

Quelle différence il y a entre :

Un ricard
Un pastis 51
et Sarkosy



Réponse :

Il y a n'a deux qu'il ne faut pas noyer ........

:cheer: :cheer: :v:

TOI, TU VA AVOIR DES PROBLEMES............OUI, OUI!!!!!! :cheer: :cheer: :cheer:

Un père, rassemble sa progéniture.

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances
en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un
hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage,
remettre des serviettes propres.Au restaurant de l'hôtel, on pourra
aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront
notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est
super, non?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande - Pourquoi on emmène maman, alors????

Bisous aux Marquisettes :tongue:

Un gars achete une paire de botte de moto, , tout fier il dit a sa femme en
rentrant : tu ne remarques rien ?
t'as l'air toujours aussi con !
vexé, il prend sa douche et ressort juste avec ses bottes
et là, tu ne remarques rien ?
ben ouai ! elle pend toujours autant !
normal, elles regardes mes nouvelles pompes !
ah ! t'aurai mieux fait d'acheter une casque !!!!!

Un homme va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.
Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :
- Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?
- Je lui donne 1 pilule de somnifère et 1 pilule de Viagra.
- Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?
- C'est simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit et d'en tomber !